זוגיות תחת קורונה – נקודות למחשבה

אז התבקשתי לדבר בתכנית הבוקר האינטרנטית של אורלי וגיא, על זוגיות בתקופת קורונה.

• האם זוגות ממשיכים לפנות אלייך?
• אפשר לקיים טיפול זוגי בזום?
• אילו קשיים עולים בתקופה זאת?
• מהם היתרונות לזוגיות בתקופה זאת?

7 דקות בתכנית הבוקר של אורלי וגיא לא מספיקות לי…

אז אני ממשיכה פה עוד קצת..

זוגיות היא עבודה.

אנחנו לא צריכים נגיף עולמי ומגפה חסרת תקדים, כדי להזכיר לעצמנו, שרובנו רוצים זוגיות, אבל כמעט כולנו לא ממש יודעים מה לעשות כדי שהיא תעבוד כמו שצריך.

זוגיות מיטיבה היא דבר נדיר!

ואז מצרפים לעובדה הזאת:
1. סגר
2. חוסר ודאות – כלכלית ובכלל
3. ילדים שמטפסים על הקירות בבית
4. תוסיפו את האתגר הפרטי שלכם בתקופה זאת.

ובואו נצרף לעובדה הזאת עוד משהו –
א. הנטייה של כל אחד מאיתנו לחזור לדפוסים מוקדמים (שמקורם אפילו בילדות), כשנמצאים במצב של לחץ/אי ודאות/סכנה ופחד.
ב. העובדה שכל אחד מבני הזוג גדל אחרת, רואה את העולם אחרת, משתמש בשפה שונה ובתגובות התנהגותיות שונות לאותה מציאות.

ועוד רוצים שנהיה זוגיים??? נו באמת! על מי אתם עובדים?!

לא, לא, ממש לא. זה הזמן לחשב מסלול מחדש ולעזוב אותה/אותו בהזדמנות הראשונה!

אוקי. אז זאת אפשרות אחת. וכן, זה קורה. בתקופה כזאת של סטרס וחוסר ודאות, אחד התהליכים השכיחים המתקיימים בתוכנו, הוא חשבון נפש, הוא התבוננות פנימה ושאילת שאלות, שביום-יום ה”נורמלי”, אנחנו מדלגים עליהן – מה חשוב לי? מה אני רוצה? האם אני מסופק/ת? האם אני במקום שבו אני רוצה להיות?

(דרך אגב, אלה שאלות הכרחיות לזוגיות מיטיבה. נראה אמנם שהן מתעסקות רק ב”עצמי”, אבל – אם אנחנו לא נדע את עצמנו ונבין מי אנחנו, מה חשוב לנו ומה אנחנו רוצים, לא נוכל באמת להביא את עצמנו אל תוך מערכת זוגית כאנשים “שלמים” שיכולים לתרום לטיב האיכות של מערכת היחסים עם האדם השני, ולכן – עבודה אישית הינה חשובה באותה מידה אם לא יותר מאשר עבודה זוגית…. אז אל תגידו לי – אתחיל טיפול זוגי, כשבעלי יסכים… או…. אלך לטיפול זוגי, כשאשתי תתחיל לשתף פעולה. תתחילו לבד!!)

אני ממשיכה…

לעיתים מגלים שזה הזמן לשינוי – שינוי מקצוע, שינוי התנהלות בחיים, שינוי סדרי עדיפות וכן, גם שינוי של סטטוס משפחתי.

באותה מידה, קיימת האפשרות שנגלה, שאמנם איננו מאושרים בקשר הזוגי, אמנם איננו מסופקים, משהו השתנה…אנחנו מרגישים אחרת (תנסחו אתם את מה שמתאים לכם), אולם בן/בת הזוג שלנו, משמעותיים מספיק כדי להתחיל לעבוד על הקשר ואחרי הכל, הרי אנחנו באמת אוהבים ומעריכים אותם.
וכן, גם אם חמש או 10 או עשרים שנה לא דיברנו, אפשר להתחיל כעת. בזהירות, אולי בהנחייה של איש מקצוע (וכן, אפשר לקיים טיפול זוגי משמעותי מאד בזום).

(עוד הערה חשובה: האם אנשים שלא דיברו שנים יכולים פתאם להתחיל לדבר??

התשובה הברורה היא: כן!.

דווקא במציאות חדשה ולא מוכרת, יש לא פעם התעוררות לכיוונים חדשים, מתוך צורך חדש שעולה, או מתוך מצוקה לא מוכרת שמתעוררת. ואז מדברים. וזה מוזר ולא רגיל ואולי מאיים קצת… אבל מגלים שזה אפשרי. מגלים את הכוח שיש בלהוציא את המחשבות, הרגשות והתחושות החוצה, וזה קורה דווקא עם האדם ש”בחיים לא דיברתי איתו” – בן/בת הזוג שלי, כי בלי להבין למה, אני קולט/ת שהוא מכיר אותי, שהוא נמצא שם לצידי כבר שנים, ש א נ י רוצה לשמוע אותו/ה, ש א נ י רוצה לשתף אותו/ה. כל אלה הם גילויים אפשריים בתקופות קיצון ויכולות להיות הפתעות. בהחלט)

אני ממשיכה…

על מה אפשר לדבר? בדיוק על זה.

על כמה שקשה לי להיפתח, על כמה שאצלי בבית לא דיברו על רגשות, על כמה שהמצב מפחיד אותי, על דמויות משמעותיות מהעבר שעלו בזכרוני בתקופה האחרונה.

על כמה שקשה לי איתך – אני פגועה, אני כועסת… אני מרוחק, אני עצוב. תרשו לעצמכם באמת להגיד את מה שאתם מרגישים!

אל תפחדו לשאול שאלות ואל תסתפקו ב:
“מה שלומך הבוקר?” – “אני בסדר”.

תגיעו לשאלה הבאה: איך ישנת? על מה חלמת? איך את/ה בתוך המציאות ה ה ז ו י ה הזאת?

ת ד ב ר ו.

ומה עוד אפשר לעשות?

1. לבשל ולאכול – ביחד

2. לשחק משחקים – ביחד

3. לעשות אהבה (או רק סקס) – ביחד

4. לצפות בטלויזיה – ביחד

5. לסדר, לשפץ, לארגן – ביחד

6. לתכנן ולחלום – ביחד

7. לריב – ביחד

8. לשתוק – ביחד

ציינתי קודם, שבתקופות משבר, אל מול מציאות אחת, התגובות של בני הזוג יכולות להיות שונות מאד. זהו תרגול חשוב מאוד למען זוגיות מיטיבה – להבין את השונות ביני לבין בת/בן זוגי. לתת לגיטימציה לתפיסות העולם השונות, לגלות סובלנות וגם סבלנות.
ואם קשה לי עם משהו –
אני מ ד ב ר ת את הקושי ש ל י .
אני מ ב ק ש ת את עזרתו של האחר.
אני לא צורחת/צועקת/פוקדת/דורשת/מאיימת…. זה לא יעבוד. זה ישיג בדיוק את המטרה ההפוכה וייצור תחושה של מאבק.

(כתבתי בלשון נקבה, אבל ברור לכם שזה מכוון לכל מגדר באשר הוא).

המון מדברים בתקופה זאת על “מתנת הקורונה” – מה היא באה ללמד, מה אנחנו יכולים לקבל/להרוויח/ללמוד התקופה הזאת.

אנחנו יכולים כל יום מחדש לנסות להיות מיטיבים יותר. כבני אדם, כהורים, כבני זוג.

בתקופה של חוסר ודאות וחוויה מטורפת של חוסר שליטה, אנחנו יכולים לשלוט בנו – בהתנהגות שלנו, במילים שיוצאות לנו מהפה, ברוחב הלב ובעומק הנשימה.

את זה, אף קורונה לא תיקח מאיתנו!

רק בריאות,
שלומית מנדל.

נ.ב. כן. זוגות יכולים וממשיכים לפנות אלי. עדיין בזום. מוזמנים.